Кошик
1 відгук
Контакти
СТРАХОВІ ПОСЛУГИ у Львові
+380 показати номер
+380 показати номер
+48 показати номер
Ігор
УкраїнаЛьвівська областьм. Львіва/я 1076379037
Мапа

Анекдоти про страхування

Анекдоти про страхування
  • В наявності

Ціну уточнюйте

Анекдоти про страхування
Ціну уточнюйте
В наявностіАнекдоти про страхування
+380 показати номер
  • +380 показати номер
  • +48 показати номер
+380 показати номер
  • +380 показати номер
  • +48 показати номер

Замовлення тільки за телефоном

  • Адреса та контакти
Анекдоти про страхуванняСтраховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма. — Рабинович, что ты там делал? — Сказать честно, я крестился. — И тебе не стыдно? — Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим! — Давай. Hа сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются. — Hу что? — Давай 100 рублей. Я его застраховал. Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. — Мне необходимо получить страховку за машину. — Расскажите, как все произошло. — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной. — Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело. — А можно туда включить пять литров бензина? Страхователь спрашивает агента: «Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу? « Агент отвечает: «Десять лет». Английский анекдот «Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара. Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: «Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф — 10%. С Вас 10 фунтов». Старик: «Это очень дорого, сэр». Прийдя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: «Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф — 10%. С Вас 10 фунтов». Старик: «Это очень дорого, сэр». Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: «Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф — 10%. С Вас 5 фунтов». Старик: «А почему только 5 фунтов? «. Брокер: «Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установленна система пожаротушения форсунчатого типа. « Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис. Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму? Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами. Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!! Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение — ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю! Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: — Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила. — Какое совпадение, говорит программист, — я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: — Интересно, а как вы организовали наводнение? Встречаются адвокат и его друг грузин. Адвокат: — Как дела? — Вах, ты помнишь мой роскошный особняк? Так вот, его уже нет: там пожар слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил солидный страховка! — Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку. Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает: — Слюшай, расскажи, как ты наводнение устроил? Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о страховании жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$». «А теперь», — сказал он в заключение, — «как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? « Парашютист Джон Смит во время очередных маневров выпрыгнул с парашютом из самолета. К несчастью, парашют не раскрылся. К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена. К несчастью, из сена торчали вилы. К счастью, парашютист не напоролся на них. К несчастью, он соскользнул вниз по стогу. К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле. К несчастью, он все же сломал себе ногу. К счастью, Смит был застрахован. К несчастью, он был застрахован только от пожара. Мама, можно мне искупаться? — Нет, сынок, здесь очень опасно… — Но ведь папа купается! — Он застрахован! Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из провинции. «Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что! «— и протягивает ему пачку купюр. «Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А «кое-что» давай сюда! « Фермер застраховал от пожара амбар. — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? — спрашивает он страхового агента. — Лет десять, — отвечает тот. Клиент: — Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган? Страховщик: — Без проблем, 1% — от страховой суммы, франшиза — 2 сантиметра. (Франшиза — доля, в которой страховая компания не участвует в возмещении ущерба). «Как стать миллионером? — подумал Петров и застраховал свою жену от несчастного случая… «Слабое звено» — опередила его жена. Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь — и пожалуйста! Вчера умер! В страховое агентство приходит старичок. — Я бы хотел жизнь застраховать. — Э-э-э видите ли, а сколько вам лет? — Мне 75. — Извините, но наше агентство в таком возрасте не страхует. — Как не страхует? Мой отец неделю назад у вас застраховался! — Послушайте, это же невозможно, у нас есть правила! — Да я вас уверяю. — Сколько лет вашему отцу? — 97 лет. Да вы посмотрите по компьютеру ваши архивы. Агент смотрит — действительно было такое. — Ничего не понимаю, это, наверно, мой коллега делал. Хорошо, приходите через неделю, я подготовлю документы. — Через неделю я не могу, я уезжаю на свадьбу деда. — Деда?! Ему сколько лет, деду? — Ему 117. — Извините, но почему он женится? — А вы знаете, что это такое — в таком возрасте с родителями жить? Чем отличается страховка от лотереи? Если вам выплачивают деньги в лотерее — вам повезло, по страховке — наоборот. Директор страховой компании беседует с клиентом: — Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом — 110 000 долларов несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. — Вряд ли, — отвечает клиент, — 50 000 стоит дом, а еще 50 000 — на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. — Ну зачем еще 10 000 долларов? — Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, — улыбнувшись, ответил клиент. Одной фирме понадобились летчики с опытом ведения военных действий и налетавшие немалое количество часов. Первый претендент на место налетал 5000 часов. Принимал участие в боевых действиях в Анголе, Камбодже. — Сколько вы хотите? — спросили его. — $3000: $1000 — себе, $1000 — семье, $1000 — страховка. Второй претендент налетал 10000 часов. Принимал участие в боевых действиях во Вьетнаме, Анголе, Камбодже. — Сколько вы хотите? — $6000: $2000 — себе, $2000 — семье, $2000 — страховка. Третий претендент: — Какие полеты?! У меня на балконе голова кружится. Боевые действия? Да вы что! Я от звука вылетающей из шампанского пробки — в обморок падаю! — Сколько же вы хотите? — $9000: $3000 — вам, $3000 — себе. — Постойте, а кто же летать будет? — Первый летчик: он за $3000 согласен. «АМЕРИКАН АЭРЛАЙНС». КАЖДОМУ ПАСАЖИРУ ПЕРЕД ВЫЛЕТОМ ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ТРИ ВИДА УСЛУГ. 1. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ ЗАВЕЩАНИЯ. 2. БЕСПЛАТНОЕ ИСПОВЕДАНИЕ. 3. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ СТРАХОВКИ НА СЛУЧАЙ УДАЧНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ. Двое беседуют в самолете: — Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу! — О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один. — Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения? — Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар! Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: — Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: — Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! Мадам Голдберг после паузы: -Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего Абрашу….! www.uainsur.com/ua/hum
facebook twitter
Інформація для замовлення
  • Ціна: Ціну уточнюйте